viernes, 22 de marzo de 2013

REIVINDICANDO LA MANTILLA ESPAÑOLA



Se la ha tachado de arribista, de republicana, de obsesivamente perfeccionista... Y otras tantas lindezas.  A esta que "vio la luz" del catolicismo, tal y como manifestó a Monseñor Rouco días antes de sus católicos esponsales, ahora también se la puede tachar de irreverente. Ella solita se mete en jardines sin podar.

La entronización del Papa Francisco convocaba a los dignatarios destacados del panorama político internacional. Cuestiones políticas aparte, era previsible que las consortes acapararan la atención de esa improvisada pasarela vaticana. Y tanto...

Como siempre, Máxima de Holanda poniendo el listón alto. Impecable. Me da buen rollo esta mujer, pese a que algunos no le perdonen sus antecedentes familiares.

De repente... Nuestra Leti. ¡Ay, Leti! ¿Qué hemos hecho tus futuros "súbditos" para merecer esto? Que te presentes sin peina me toca la peineta, porque no se puede estar acreditando a embajadores de la marca España hace un mes escaso, y rehusar la única especialidad que nos permite el protocolo a las españolas. 
Pero que optes por distinguirte enseñando cacha... ¡Pa habernos matao! 

Que el protocolo dice que medias tupidas negras y falda POR. LA. RO.DI.LLA (cada punto, una pausa), pues ¡hala! a subir el dobladillo ante su Santidad, que para eso dicen que es un Papa moderno...

Moderna. Si quieres convertirte en adalid e icono de aspirante a monarca consorte moderna, mira, lo aceptamos. Hasta me resigno a verte, como a cualquier extranjera, con una mantilla sin peina en tu aspirante a regia testa, pero lo que es inaceptable es la irreverencia. 

No deja de ser una incoherencia aceptar los privilegios de una institución rancia (por el abolengo-que nadie se ofenda-), y , arbitrariamente, pasarse por el forro -de la falda- las "obligaciones" que su alteza no tenga a bien acatar en cada momento.

Después de los comentarios de los últimos días sobre el carácter de la aspirante, que la retratan como a una tipa caprichosa y con tics de nueva rica, no me extrañaría que aquella mañana se hubiera levantado con el pie izquierdo, y hubiera decidido montar el numerito.

Qué decepción... ¿Y yo que pensaba que era una tipa lista? Hasta llegué a ser pro Leti... Ya se sabe, el refranero español es sabio: "no sirvas a quien sirvió".

Cuentan las malas lenguas que durante un vuelo en avión privado, la princesa increpó sucesiva y repetidamente a la azafata, porque la temperatura de la cabina no era de su agrado: Ahora frío, ahora calor, ahora frío otra vez... El Borbón, ya hasta la perilla de la impertinencia de la consorte, se dirigió a la azafata y le dijo que no le prestara más atención a la aspirante, que ella sólo necesitaba satisfacer su sed de control, demostrar quién manda, y que sería capaz de meterle un dedo en el ojo con tal de dejarlo claro. Cuando leí semejante testimonio, quedé boquiabierta. ¡Cómo se las gasta la canija!

En fin Alteza, que yo no soy aspirante a Majestad, sólo a blogger con lectores, pero sí soy ama de casa, trabajadora, independiente y enseño cacha cuando procede, claro, y este jueves Santo, como viene siendo tradición, y si el tiempo lo permite, voy a colocarme la mantilla y la peina de mi abuela, y no por ello voy a renunciar a la moderna que llevo dentro ni a convertirme en una Carmen Polo cualquiera. Como decía la que me legó la mantilla: "hay tiempo pa' tó, y cada ocasión requiere lo suyo". Y Ud. se ha equivocado.

Sobre mantillas y su colocación, poco -o nada- puedo decir que no se haya escrito ya. Hay post maravillosos de expertos en protocolo que indican las especificaciones por zona geográfica u ocasión, así que a ellos me remito para no ser repetitiva.

ADPPT.





jueves, 14 de marzo de 2013

¿¿¿MECHAS CALIFORNIANAS???


Anoche se estrenaba uno de esos realities de famosos en remojo (otro). El estilismo de l@s participantes, así como la dinámica del programa, estaban muy en la filosofía de la cadena, así que poco que comentar sin herir sensibilidades...

Pero lo que realmente motiva estas líneas no es el concurso, sino  la peluquería de la co presentadora. Una chica que hasta hace dos telediarios era rubia como las candelas y que, anoche, se descolgaba con un color digno de foto del "antes" de cualquier otro reality dedicado a los cambios de look.


                            Vía: Vertele.com

Con todo este furor de las mechas californianas (aunque realmente fue en París donde nació esta tendencia de la mano de Jean Dessange), se ha abierto la veda al descuido, al todo vale. Que soy rubia de bote y quiero ir a la moda, pues ¡hala!, me abandono y soy súper trendy. No señoras, ese no es el efecto que se persigue y, si somos sensatas, hasta hace poco mirábamos con aire displicente a toda aquella rubia que mostrara menos de medio centímetro de raíz.

Conseguir el efecto californiano requiere paciencia y ponerse en manos de profesionales, porque se trata de conseguir un degradado que imprima un aspecto natural. Hay que evitar los cortes, ya que se supone que nuestro pelo se ha aclarado por efecto del sol, por una exposición prolongada que tiene mayor incidencia en las puntas, que llevan más tiempo con nosotras, y menor cuanto más cerca de la raíz, por aquello de que ha sido lo último en crecer y, por tanto, en exponerse.

En nuestras retinas han quedado las impecables de S.J. Parker o, en territorio patrio, las de Vanessa Romero (pese a que esta chica me parece de lo más sosita, ahora, lleva un pelo impecable).




                            Vía: Hola.com

Y no sólo quedan fantásticas en las rubias, aunque como sus raíces dejan al descubierto, podríamos decir que son castañas, o rubias oscuras apurando... El efecto californiano ha iluminado melenas morenas con gran acierto:

La Gossip Girl Leighton Meester,



La chica del coro Lea Michele,



Y nuestra Sara Carbonero antes de cortarse la coleta y lanzarse al rollo MIDI.


                       Vía: Carlos Álvarez/Getty Images 

La longitud tampoco parece un obstáculo a la hora de lucir esta tendencia. Así las llevan la fabulosa Olivia Wilde, y Miley Cyrus.





A Shakira tampoco se lo impide su cabello rebelde way.



Incluso algunas invierten el orden...





Como decía más arriba, en cualquier caso, lo adecuado es ponerse en manos de profesionales y no tener prisa por alcanzar el efecto deseado. Conseguir una de estas melenas impecables requiere varias sesiones de peluquería.

Me temo que, con esos nuevos kit que ha lanzado una famosa marca de cosméticos para apañarnos las mechas en casa, veremos este verano todo un desfile de mechas horribilis...

Aunque siempre, como Nicky Minaj, las puede haber peores... La mujer estaba indecisa y no quiso renunciar a nada.




ADPPT.

miércoles, 13 de marzo de 2013

ADPPT que las SUEGRAS no son de este mundo...

... Lo que directamente las sitúa en el plano extraterrestre, básicamente, por el estado de abducción al que someten a sus hijos.

No soy de las que consideran que la suegra perfecta es mi madre, porque como todas, pertenece también a una de esas categorías que la convierte en un ser temido para la vida marital. En su caso, mi madre pertenece al grupo de las inoportunas. Al de las que llaman en el momento menos elegante: el baño, el almuerzo, la cena, conduciendo... Su radar para cazar el "mejor" momento alcanza hasta a los de bronca chunga con el esposo...

Sin embargo, su omnipresencia inoportuna es fácilmente sorteable en tanto que los identificadores de llamada primero, y la imaginación después, operan como filtros perfectos: Tenía el móvil en el bolso silenciado, por supuesto; estaba en la ducha (sí, soy muy limpia y me ducho 7 veces al día) y luego se me pasó devolverte las llamadas; una horda de furbys asesinos ha invadido mi casa... En fin, excusas a la altura de la ingenuidad de la susodicha.

La tipología de suegras según ADPPT, sin permiso de mi bruja particular, y sobre la base de mi curtida experiencia, es la siguiente:

- La wikisuegra: La que lo sabe todo. Desde la forma correcta para sonarse los mocos, hasta la fórmula de la Coca-Cola. Ella es la omnisciencia personificada, además de la infalibilidad, porque si la pillas en un renuncio, tratará de convencerte que fuiste tú la que lo entendió mal porque eres muy lerda. Este espécimen jamás podría equivocarse... En este punto, te muerdes la lengua y contienes la carcajada maliciosa, aunque tu mirada de satisfacción te delata al pensar... Jódete, que las dos sabemos que te has equivocado...
- Luego está la pentotal: Esa que en vez de vitaminas o botox, parece que se chuta suero de la verdad, y que no deja pasar la oportunidad de hacerte saber que has ganado peso, que tus mechas necesitan un repasito, que tienes ojeras... Y si tiene público, aun más lo disfruta... ¡Señora, que la menopausia le ha dejado como regalito unos fabulosos pelos distraídos en el mentón, que me dan ganas de arrancárselos, y no la llamo barbuda! Otra vez, a morderse la lengua...
- La espejismo: Esa con la que siempre puedes contar para todo, pero cuando te hace falta, se quita de en medio cual ñu despavorido por la sabana. No obstante, esta modalidad tiene sus ventajas. No está en decisiones importantes, así que no mete las narizotas en tus asuntos con tal de no asumir responsabilidades. En cualquier caso, esta norma no es absoluta porque existe la subcategoría de suegra embudo, como la mía. 
- La pandillera: La que cuando se siente respaldada por sus amigas/hermanas/hijas en cualquier reunión familiar, aprovecha para darte candela sin cortarse siquiera esos pelos del mentón. Tu presencia parece invisible, y se explaya apreciando cuánto ha cambiado su hijo desde el desdichado día -para ella- en que te conoció. Ahí ya es cuando, además de seguir mordiéndote la lengua hasta sangrar, empiezas a legitimar la eugenesia.
- La Guantánamo: Sus tácticas de perturbación rozan la estrategia militar. Utilizan todas las armas a su alcance: Su hijo y la psicología inversa, confundir tu nombre y llamarte como a la ex de turno, servirte comida hasta estallar (pese a que se haya encargado de poner de manifiesto tu aumento de peso) y bajo pena de acusarte de que no te gustan sus delicatessen cocinadas especialmente para agasajarte (juas juas)... Con ellas siempre llevas las de perder. No hay trinchera que resista sus envites. En este punto tu imaginación se desborda, y la imagen de ella por los aires tras una generosa patada en el trasero empieza a obsesionarte. La lengua, mientras tanto, sigue sangrando.
- La víctima: No se te ocurra responder a sus provocaciones, y menos, mostrar fortaleza. Sus lágrimas y tristeza fingidas dejarán en pañales a cualquier dolorosa bajo palio. Desde entonces ostentarás el título de nuera bruja, cruel y malvada que la trata injustificadamente, porque ella todo lo dice por tu bien (JUAS JUAS- esta vez en mayúsculas). Ella ataca, tú te defiendes a la altura, ella llora, y por eso, tú eres digna de un juicio inquisitorio. Sabes perfectamente que mientras su hijo la abraza para consolarla, ella, la muy zorra, sonríe, henchida por la victoria. Patadas voladoras, estrangulamiento y eugenesia ya no te resultan suficiente...
- La Capone: mafiosa al puro estilo italiano madre madrone. Controla tu pasado, te lo hace saber a la mínima que no la oye nadie, y no le tiembla el pulso a la hora de revelárselo a su hijo -como si tú no lo hubieras hecho antes-, para que sea consciente de que no es un pasado tan privado ni discreto, así como la vergüenza que siente desde que se enteró. Ella llegó pura y casta al matrimonio (si la prueba del pañuelo no fuera una tradición exclusivamente gitana....) y su hijo se merecía lo mismo. En esa misma estela de auto ejemplificación, no concibe que alguien pueda cocinar con más destreza, ni decorar con más estilo, ni educar mejor a un hijo, y por eso los tuyos tendrán que seguir los pasos de su padre... Señora, tomo almax los domingo tras cada visita, su casa es el museo de los horrores, y su hijo es muchas veces muy friki, y lo ha educado usted, no le digo más... Mientras te da una palmadita "cariñosa" en la cara, te vuelves a morder la lengua -pese a empezar a necesitar ya una transfusión por tanta pérdida de sangre-. Ahora la imagen que ocupa tus pensamientos es la de meterle una cabeza de caballo en la cama...

Estas no son categorías excluyentes ni mucho menos. Es más, habrá alguna suertuda, como yo, que goza de todas estas apasionantes facetas, y a la que el efecto de abducción del esposo le trae más de un quebradero de cabeza... Y otras que tendrán el privilegio de la anti suegra. ¡Os envidio de forma mal sana!

Con el temor de convertirme algún día en una de ellas...

ADPPT.

miércoles, 6 de marzo de 2013

ADPPT QUE NO VUELVO A TRASNOCHAR ENTRE SEMANA


Es que los martes son los nuevos jueves. Eso decía mi amiga Ale anoche entre gin tonics. La perversión del after work.

Ayer tuvimos una tarde tensa en la ofi, y A tenía que contarme su última batallita asaltacunas, por lo que salimos de la cueva profesional y nos metimos en el bar de siempre a tomar unos tintos.

A es muy atractiva. Arrebatadora y peligrosamente atractiva para su estatus profesional (según los estándares de la correcta ejecutiva), tanto, que a veces se siente cuestionada en este ámbito por prejuicios absurdos. Sin embargo, si bien su inteligencia debiera conducirla a resultados amatorios más solventes, lo cierto es que se empeña en no crecer, ni hacer crecer la edad media de sus amantes. Y claro, luego llegan las lamentaciones. 

Durante la etapa en que sus pipiolos sólo le reportan puro juego de seducción y una fuente de abastecimiento inagotable de autoestima, todo marcha, porque ellos están hipnotizados con tanto despliegue de hembra alfa. Pero A no es una femme fatale completa. Tiene su lado mimoso. Y durante ese periplo de tonteo e intercambio hormonal, se va acostumbrando a las llamadas, a las alertas permanentes de nuevos whatsapp, a los desayunos con compañía durante el fin de semana... En fin, a la vida en pseudo pareja.

No se percata -y si lo hace, parece que le compensa-, de que el patrón se cumple una y otra vez. Para el pipiolo, toparse con semejante ejemplar de caza mayor es como una aparición mariana, que cuando te las cuentan las cuestionas, pero que si la vivieras en primera persona, estarías deseando presentar las pruebas para que te crean (digo yo). Guapa, independiente económicamente -mucho-, cochazo, pisazo... Un chollo.

Y de esta manera, termina siendo presentada, siempre en un encuentro "casual", a su círculo de amigos. Sí, esos que cuando la ven recuerdan los comentarios de su colega el pipiolo, del tipo: Esta noche, cuando la veáis, vais a fliparlo! ¡Está buenísima y, encima, no me deja pagar! Es evidente que con semejante prólogo de la criatura y constatada la certeza de los datos, el pipiolo se convierte en el más popular de la pandi, desatando el furor competitivo de las pipiolas, que sienten que CR7 ha visitado su pachanga de regional preferente para dar una master class. El pipiolo en cuestión se ve, por tanto, beneficiado del halo alfa de A.

El nivel de hipnosis del pipiolo resulta ser directamente proporcional a la bajada de guardia de A, ya que cuando empieza a plantearse la descabellada -incluso para ella misma- posibilidad de una relación estable con el pipiolo, éste empieza a desaparecer con excusas trilladas como la del partido de fútbol o tenis de turno que, por el período de incomunicación extensible a todo el fin de semana, deben tratarse de auténticos maratones. 

A, después de toda una semana de largas, se vuelve un poco loca, porque no concibe que un "hombre"(¡juas juas!) sea tan niñato (aún no se le ha caído la venda), y recluta a golpe de teléfono, a las que pueden quedar el viernes por la tarde para lanzarse al encuentro -igualmente- "casual" del pipiolo y su pandi. Se acerca el momento de, por fin, constatar la realidad. Es entonces cuando entramos en el garito de moda de veinteañeros tardíos/incipientes treintañeros, y lo encontramos apostado en una barra con su lengua taladrando la garganta de alguna de las de la liga regional preferente. Siguiente paso: ella se procura a otro pipiolo en un intento muy "maduro" de demostrar que no está afectada. En definitiva, que volvemos al principio, y en ese punto se encuentra ahora.

Pues anoche, los vinos nos llevaron a picar algo, a volver a picar y luego a los gintonics. Pese a ser un martes, había mucho single "oficinista" suelto, pero como mi estado civil sólo me permite mirar (dicen que mientras no toques, no cuenta), la noche se saldó con un nuevo episodio de los devaneos de Ale, unas charletas agradables con un grupo de esos singles deslumbrados por los encantos de mi amiga, y unos gintonics innecesarios para ser un martes. 

Esta mañana, mi humor no me permitía preguntar a A si se había planteado cambiar al nuevo pipiolo por alguno de esos "oficinistas" interesantes. En cualquier caso, y aunque mi humor ya ha mejorado, no me arriesgaré a hacerlo hoy y esperaré al viernes, así evito otra salida intempestiva.

ADPPT.

martes, 5 de marzo de 2013

ADPPT QUE NO ME VUELVO A ENCORINNAR


Nono es uno de esos amigos imprescindibles para cualquier mujer: es listo, coqueto, espontáneo, divertido y empatiza a la perfección con la sensibilidad femenina. 

Después de casi un lustro de idas, venidas y recaídas, se ha separado definitivamente de su pareja, o eso cree. 

Quedamos a las 4 de la tarde del viernes, y acudió puntual como siempre. Aparentaba normalidad, pero sus ojitos tristes y su ausencia de chispa habitual lo delataban. En ese momento, la tarde se presentaba pasada por lágrimas... A los dos nos encantan las sesiones de drama de vez en cuando, y la ocasión lo requería.

Después de semanas de intermitentes alertas naranjas, comprobar que el lorenzo saludaba allá en lo alto, auguraba unos pocos refrigerios en alguna terraza agradable. Decidimos saltarnos el café y apostar por unos vermuts -que se antojaban como mejor digestivo- en la terraza de La Traviesa. Todo un descubrimiento. Es un espacio abierto "a todos los públicos" y bolsillos, ecléctico, con personalidad (no pseudo trendy/cutre faCHONIsta), de impecable y cercana atención por parte de su personal, y con una cocina que no deja indiferente, como el resto del local.(Me acabo de dar cuenta que tiene un post, porque me rechifla, aunque ahora que lo pienso, ni que fuera a tener repercusión...).

Entre tragos, y ya de lleno en la conversación post ruptura, confirmé que la nota común a cualquiera en las que me ha tocado participar, ya como prota ya como testiga, es el desequilibrio de las prestaciones. El que más pierde es el que siempre da más. 

N, como yo en tantas ocasiones y relaciones fallidas, se había encoñado. Pero quiso ver, además, su fondo. Craso error. Al encoñante sólo hay que quererlo por su cuerpo y por el buen sexo. 

Sin embargo no supo entender que, si las formas y los medios que empleaba el encoñante para exteriorizar ese fondo no se correspondían con éste, por más que (sólo) N tuviese la convicción de que todo podía cambiar y que algún día lo sorprendería con una etapa indefinida de generosidad emocional, se iba a pasar la vida esperando y ahogando en lágrimas su frustración. 

El terrible día había llegado. Ese en que el susodicho decide que no va a poder hacerte feliz y que, por tu bienestar, lo más sensato es la separación. ¡Bendita generosidad! ¡Por fin llega! ¿Se puede ser tan cutre como para cargar con la losa de la insatisfacción a quien, sin duda, es el que más ha intentado reflotar la relación? 

El "drama del macho" -que suelo llamarlo- que sólo llega al tiempo de la ruptura. Solamente en ese momento se convierten en almas comprensivas que empatizan con tu insatisfacción, por lo que no cabe, siquiera, plantearse como remedio de emergencia, usar la táctica de estoy al límite. O esto cambia o tendremos que dejarlo, porque puede que el tiro salga por donde todos sabemos, y brindemos, encima, una perfecta fórmula de escapismo.

Y digo yo, ahora que está tan de actualidad el tema, ¿dónde están esos que regalan always yours grabados en pelucos de varias decenas de millares de euros (dicho al más puro estilo telecuponero)? Y me pregunto algo más: ¿qué hay que hacer para encorinnar de esa manera?

Yo no necesito las joyas de la Corinna. Me conformo con esas mismas letritas -no necesariamente en inglés- en un post it adherido a la nevera. Una nota que no acabe en la basura, si el encoñante, en un brote de amnesia, lo confunde con las ofertas de tele comida que han caducado...

Está claro que hay que ser pérfida -que ahora se traduce en "leal" y "discreta", aunque sin reparos a la hora de pasear "entrañables amistades"-, ambiciosa, egoísta y escasita de sensibilidad, para llegar a conseguir esa generosidad indefinida y gestionarla a la carta, porque en caso contrario, habrá que ir agenciándose unos palés de clínex, triple capa of course...

"Always yours", ADPPT.

viernes, 1 de marzo de 2013

... A DIOS PONGO POR TESTIGO...

Si tuviera que enumerar las veces que he espetado esta expresión, me faltarían pelos en la cabeza... Y el denominador común: el alto porcentaje de incumplimiento y pisoteo de las palabras de esta divaza de la filmografía clásica.

Ayer, debido a esa recopilación de enseres que supone iniciar una "atadura" indefinida con tu pareja, y que parece legitimar a nuestras santas madres a que despojemos sus casas de todo rastro de nuestra existencia para apresurarse a aprovechar espacios vacíos, recuperé una de esas cajas donde almacenaba los anales de mi adolescencia. Mis diarios. Temblaría cualquier ego blogger con esas retahílas sobre amores y desamores, recuerdos de excursiones y viajes, recortes de VOGUE, ELLE, COSMOPOLITAN, RAGAZZA (¿la recordáis?)y otras tantas revistas adolescentes cuya compra suponía bastantes estragos en mi paga... Eso sí que era "cortar y pegar"... Pero al modo tradicional... 

Después de dos nostálgicas horas de orgullosa lectura, tuve otro brote de férreo e incipiente compromiso: Empezar un blog. Y dentro de ese escueto porcentaje de "ADPPT" cumplidos, aquí estoy. Dispuesta a dejar constancia de algunos otros capítulos de mis anales, a continuar esa estela de palabras vomitadas que, en la era de las redes sociales y los blogs, no encuentran ya un hueco en un viejo cuaderno customizado.

A futuros destinatarios, os advierto que este blog no es apto para personas ñoñas ni de espíritu ensoñador. No quiero un blog de flores y corazones (huy! eso me suena a 50 Sombras). ADPPT.